Brocolii: -Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: -Eu arat k o umbrela!
Marul: -Eu arat k o inima!
Banana: -Hai sa schimbam subiectul….va rog eu.

Copilul inainte de culcare:
Mamico, nu pot sa dorm!  Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

La mare, copilul unui scotian e gata sa se inece. Salvamarul se arunca dupa el si il salveaza de la inec.
Il aduce la mal, se strange lumea, apare şi tatal copilului.
-Cine mi-a salvat copilul? intreaba tatal.
-Eu, zice salvamarul.
-Si sapca copilului unde este?!

Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.

Ce gandeste femeia:

“A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta”.

-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!

“Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.

Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine.”

“Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!

Ce gandeste barbatul:
Cum p… masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma’ de ora? Ca nu-mi dau seama!

O tanara la spovedanie :
-Parinte, eu… aaaa….
-Stiu, fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
-Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
-Sa dai like la 10 manastiri.

Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener, se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte….

Bula ajunge la scoala. Alinuta ii arunca o hartie mototolita in cap strigand:
- Head Shot!
El ia cartea si ii plesneste una peste fata:
- Face Book!!!

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.  Sotul:
– Scumpo, te iubesc… Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni… o prietena…

O catea naste un pui. Cum recunosti daca e catea sau catelus?
Ii dai o bombonica. Daca-i bucuroasa, e catea. Daca-i bucuros, e catel.

Un automobilist este oprit de un politist.
Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Oooooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
- Da s-a intamplat ? intreaba soferul.
- Eeeeh… mai citim si noi ! raspunde politistul.